baltudie

Un Royal Conseil d’Ecole est une réunion traditionnelle très fortement ritualisée. Jusqu’il y a peu, elle se pratiquait en une forme dansée.  Elle fut jugée trop archaïque et abandonnée. La réunion traditionnelle n’a donc gardée que les parties chantées. Enfin si l’on peut qualifier de chant de longues hululations qui se  perdent dans les aigus, Ces chants traditionnels pour Conseil Royal d’Ecole font passer les polyphonies corses pour de douces berceuses.

La directrice de la Royale Ecole Maternelle est le pivot du Royal Conseil d’Ecole. Elle est un véritable maître de cérémonies et grande experte des relations entre les acteurs. Autours de la directrice se groupent : les représentants du prévôt des marchants de la ville, un fonctionnaire des services aux compétences techniques,  les enseignants royaux, dont votre serviteur, et les représentants des parents. Dans le cas de notre école, nous avons été les chercher, un par un, pour réussir à en avoir trois autour de la table. Dans certaines écoles royales, on les tire au sort, c’est moins drôle.

Il est vrai que la cérémonie est assez ardue. Elle commence par le long lamento en solo de la directrice. Ce chant s’apparente à un mélange de chants tyroliens, de jazz-skat et de bi bop, dans lequel, il est possible d’exposer tous les projets de l’école, les demandes de travaux et l’état de la coopérative. Ce long chant dure entre une heure et deux, en fonction de la constitution de la directrice. Il est entrecoupé par de parties dialoguées avec le représentant du prévôt et les choeurs des enseignants qui reprennent certains points. Cela constitue un spectacle roboratif pour les tympans et les neurones qui sont en bout de chaîne.

Il n’est pas rare que les parents gardent le silence. C’est une des raisons de la perte des traditions baltudiennes, faute de participants assidus. C’est bien dommage, car ce soir là, le Conseil Royal a été émouvant. Il a été possible d’assister à un serment solennel du représentant des espaces dits verts. Il s’est joint à la mélopée en jurant que l’approvisionneraient du bac à sable de l’école, serait fait pendant les prochaines vacances. Il est vrai que les services Baltudiens ont une conception assez précise de l’intérêt des enfants au sein des écoles maternelles. Un bac à sable ne peut pas être remplit plus de trois mois de l’année scolaire baltudienne. Au delà, il est sans doute préjudiciable que les élèves y jouent pour des raisons que seuls les dits services connaissent.

Pour un jeu fraîchement installé depuis un an, l’agent jura que son chef harcelait l’entreprise au téléphone. En un an, il avait servi un mois, avant qu’un joint ne se détache. Depuis, il était décoré de jolies barrières. Un an d’harcèlement ! Le conseil nota le courage de ce fonctionnaire zélé qui risquait sa carrière depuis un an, pour l’intérêt de ces petits êtres joyeux et primesautiers que l’on nomme enfants. Le dit jeu avait donc peu servi aux élèves, peu mais intensément.

La réunion fut entrecoupée par les adieux en adagio du représentant du prévôt. Il avait déjà interprété au cours de la soirée les airs : de la fiche des travaux vivace, l’état des autres écoles largo et si j’avais de l’argent andante. Merveilleuse soirée dont l’interprétation devient malheureusement trop rare dans nos belles écoles baltudiennes.

Il y a des mots récents : par exemple, le mot photocopieur apparu en 1960. Il sert à désigner une bien belle machine qui fait la joie des enseignants de maternelle et la désolation des sous-chefs lors des visitations. Il est vrai que les photocopies n’étaient guère prisées de notre belle école. Notre vœu d’austérité nous a fait utiliser les stencils (les puristes disent rhonéotypie), jusqu’en 2008. Faute de continuer à se procurer, même au marché noir, les bons produits, qui sentaient si bon l’alcool, l’école dut faire le saut vers l’utilisation du seul photocopieur.

 La racine latine copia, qui veut dire abondance, était pour nous, de bon augure. Une simple panne nous fit découvrir la limite de nos espoirs et la fragilité de la technique. En effet le prévôt des marchands n’avait pas payé la maintenance de la dite photocopieuse. Une machine sans entretien devient rapidement l’équivalent de ces fers à repasser au charbon : une curiosité totalement inutile. Nous avons donc regretté nos stencils et décidé de changer le nom de notre machine. Photopaupie serait donc plus adaptée à notre fin de décennie, de pauper, pauvre. Il y aurait comme ça plein de mots à réformer dans notre beau dialecte baltudien.

Soit, je reprends ce blog. Des événements graves, qui ne sauraient être tus, m’obligent à continuer la narration de la vie de notre école. Il est vrai que les conseils des maîtres se succédaient les uns aux autres dans une agréable monotonie. L’apparition de l’aide personnalisée que notre bon ministre Dark Oz a copiée sur nos voisins français, nous a juste obligés à nous réunir en nocturne. Cela a eu pour effet de renforcer nos liens d’affection professionnelle en des réunions qui nous menaient jusqu’au petit matin et nous rapprochaient du divorce. Peu nous importait, la vie s’écoulait donc insouciante et heureuse, mais trois fois hélas, le contentement que nous ressentions, à l’idée du devoir accompli, s’est heurté, ce mardi 17 mars 2009, à un imprévu.

Le thème de notre travail pour les quinze jours à venir était les légumes. Innocents, nous choisîmes donc la tomate, le poireau et fatalité des fatalités, l’oignon. Je ne peux pas m’empêcher en jetant ses quelques mots de penser à Will Rogers qui nous laissa une phrase d’une profondeur insoupçonnée :  « Un oignon suffit à faire pleurer les gens, mais on n'a pas encore inventé le légume qui les ferait rire. » Je le signale à mes contemporains, il serait peut-être temps de l’inventer.

Bref, insouciants, nous distribuions les divers travaux, dont un exercice d’observation du mot oignon. Elvire, bien inspirée, nous rappela, que les dernières instructions de nos chefs vénérés faisaient état de l’adoption de la réforme de l’orthographe. Et le mot oignon selon ses souvenirs posait un problème.

Quel ne fut pas notre effroi en vérifiant sur le site de l’académie française. Le mot oignon ne s’écrivait pas comme nous l’avions patiemment appris en notre enfance, mais ognon. Fichtre, saperlipopette, que faire ? Nous faire violence et modifier notre orthographe en adoptant le mot ognon… S’en remettre au sous-chef Monsieur le Béheau ? Garder l’ancienne orthographe ?

Le débat fit rage à propos de l’Ognon. Il serait trop long de narrer ici le déroulement exact de la soirée. Au final, il se dégagea au sein du conseil deux groupes : l’Orthographe Canal Habituel qui décida de continuer à écrire oignon et le groupe Orthographe Canal historique ognon. Le deuxième groupe est constitué de ma seule personne. A ma décharge, je tiens à souligner que ne suis pas favorable à la réforme de l’orthographe. Je suis pour la véritable orthographe du mot ognon, orthographe connu au XIII eme siècle en la bonne ville de Tournai, qui continue encore aujourd’hui à porter fièrement la culture. Quelqu’un proposa pendant que l’on y était de remettre au goût du jour les temps surcomposés, injustement tombés en désuétude, dans les consignes données aux élèves. La proposition ne rencontra pas d’écho. Nous nous quittâmes après avoir entonné l’hymne baltudien aux premières lueurs de l’aube. Depuis ce soir là, je pense souvent à ce bon vieux Will Rogers.

J’ai une correspondance nourrie avec un de mes cousins. Un français. Il est au fait des dernières innovations pédagogiques. Dans sa dernière lettre, il m’a rapporté une trouvaille que je qualifie d’extraordinaire. Je le cite « Cher Alfred, je t’envoie une photocopie d’un devoir. La correction me semble marquer le retour des conceptions proches de l’agôgè. C’est une collègue de ma connaissance. Je t’embrasse. Ton cousin Alphonse. » J’en restais coi. Les documents prouvaient la volonté du retour de cette éducation spartiate. Peut-être les effets du film 300 tiré de l’œuvre de Frank Miller…

Je me mis à l’étude des documents. Il y avait d’abord le contrôle d’un élève parfaitement illisible. En haut, il y avait une annotation : Beaucoup trop faible ! J’étais scié. Je trouvais courageux de faire fi de tout les pédagogismes à la Stella Baruk, de la docimologie, des effets Pygmalion, du livre de Pennac Chagrin d’école, pour poser un jugement spartiate en lettres rouges. C’est un acte de bravoure, voire de l’héroïsme.

Il y avait aussi un autre document. Un bilan orthophonique de l’élève qui mentionnait sa dyslexie et sa dysorthographie. Bizarre… Je ne comprenais pas pourquoi Alphonse avait joint cela. Si l’élève éprouvait quelque gêne dans la langue de Molière, ce n’était pas une raison pour qu’il fît l’impasse dans celle de Shakespeare ! J’avais oublié de mentionner que le contrôle était en anglais. Cela ne fit que renforcer mon admiration pour cette lointaine collègue militante de l’agôgè. Seule et déterminée, dans une lugubre école républicaine, cernée par des inspecteurs bolcheviques, elle dispense un enseignement anglais avec toute la rigueur des homoioi. J’écrasais une larme en pensant à elle et à mon cher cousin.

« Je souhaite qu’on apprenne à chacun d’entre eux à respecter le point de vue qui n’est pas le sien, la conviction qu’il ne partage pas, la croyance qui lui est étrangère, qu’on lui fasse comprendre à quel point la différence, la contradiction, la critique loin d’être des obstacles à sa liberté sont au contraire des sources d’enrichissement personnel.

Être bousculé dans ses habitudes de pensée, dans ses certitudes, être obligé d’aller vers l’autre, de s’ouvrir à ses arguments, à ses sentiments, de le prendre au sérieux est une incitation à s’interroger sur ses propres convictions, sur ses propres valeurs, à se remettre en cause, à faire un effort sur soi-même, donc à se dépasser. »


Cette ordonnance de notre roi et co-prince de Baltudie, Bling Ier est un pur joyau. Pour ceux qui ne connaissent pas notre cité état cela peut paraître un peu ronflant, mais il n’en est rien. Il faut savoir que chaque parole, chaque mot de notre suzerain sont consignés par le scribe royal. La tradition baltudienne veut que la somme des chroniques d’un suzerain, à la fin de son règne soit soumise à l’ordalie du feu. Ce qui ne sera pas consumé par le feu sera considéré comme le testament du roi. Celui-ci sera l’objet d’exégèses pointues dans nos universités.

On peu donc comprendre l’inquiétude des actuels chroniqueurs à l’idée que survive au feu les propos : "Alors casse-toi pauvre connard" à l’encontre d’un paysan, plutôt que notre magnifique ordonnance royale.

Pour ma part je fais une totale confiance à la providence. De plus je crois que l’ordonnance et l’objurgation agricole font parties d’un même corpus théorique. C’est les deux faces de l’action de notre bien-aimé suzerain.

Je m’explique. Nous savons tous que connard dérive du vieux français connin. Il s’agit de notre moderne lapin. Notre roi et co-prince a tout de suite identifié l’éleveur de lapins, à qui il s’adressait. D’abord, faisons honneur à son sens du respect des personnes dans leur labeur quotidien. De plus, la qualification de pauvre n’est pas du tout injurieuse. Il s’agissait de faire ressortir la dureté de la condition de nos éleveurs de lapins. Cela se précise donc. Finissons par le « casse-toi ». C’est une expression bien connue dans nos campagnes pour signifier que l’ami n’a que trop tardé à rentrer chez lui. Voilà, là où certains y voyaient un manque d’élégance, voire de la grossièreté, nous découvrons une préoccupation constante de notre cher Bling pour la Baltudie agricole du bas. Je le crois, le corpus oral de notre altesse sérénissime est de loin le plus progressiste que la Baltudie aie connue.

L’histoire et l’exégèse son bien parties pour célébrer la période que nous vivons comme une des plus fastes. Les générations futures vont bien nous envier.